Добрый день, милые девушки!
Итак, мой итоговый за второй класс:
Утренние страницы – не могу сказать, что они уже стали необходимой частью моей жизни, но я к этому определенно иду. Подсознание держится крепко и не сдается, иногда писать совсем не хочется и я заставляю себя, но иногда бывают удивительные проблески. Например, когда мне удалось войти в состояние транса и писать УС, я почему-то начала просить прощение у своей прабабушки
«Я хорошая, прости меня, у тебя была тяжелая жизнь, но сейчас все изменилось, я благодарна тебе за все и ценю это, пожалуйста, разреши мне радоваться».
И в тот же день бабушка впервые за 20 моих лет сказала мне, что я красивая! О обняла очень по-доброму! И потом я заметила, что удивительным образом исчезло чувство вины перед старенькими бабушками вообще. Я чувствовала вину просто за то, что я молодая, красивая, у меня ничего не болит и вся жизнь впереди. Мне было так стыдно перед любой без исключения старенькой бабушкой, что я бросалась им помогать даже в самых неудобных для меня ситуациях (опаздываю на экзамен/поезд и т.д). Сейчас я тоже помогаю подносить сумки, как и раньше, но чувство вины перед бабушками исчезло, я это делаю из любви и желания помочь им, а не из вины и страха. На пути прощения отца. Стала чаще ему звонить, смогла обнять и сказать, что люблю его. Перестала ненавидеть себя за то, что у меня есть от него (раньше хотелось иногда убить себя из-за этого, за то, что во мне просто его кровь). Посмотрела на него и ту ситуацию по-другому, и сейчас прошу у Боженьки силы и мудрости простить по-настоящему, где-то уже получается.
Автобиография – писать мне ее, чаще всего, тяжело. По большей части негатив и тяжело. Оказалось, все детство чувствовала себя совсем одной и потерявшейся (долги отца, мама много работала, нервничала и мы еще не вместе жили, я с бабушкой), и мне было очень страшно и одиноко. Сейчас, когда я вхожу в то состояние во время написания АБ, я просто вою и катаюсь по полу, обнимая себя. И плачу. Иногда очень долго. Но уже на этой стадии, даже без проработки, стало гораздо легче. Я поняла, что была нормальной здоровой маленькой девочкой, и что я хорошая. Очень новое ощущение для меня, у нас в семье любовь всегда выражали критикой «А вот Маша лучше тебя ест, а Настя лучше тебя танцует», и быть хорошей, просто как есть – очень ново для меня. Я еще аккуратно подхожу к этому состоянию, очень осторожно и с недоверием, но уже стала гораздо спокойнее, умиротвореннее, появилось что-то вроде настоящего чувства собственного достоинства (а не показного), уменьшилась моя зависимость от других людей, я стала больше себе разрешать. Потихонечку начинаю чувствовать, что хочет сердце. А чтобы выйти из того состояния потерянной маленькой девочки из АБ, я его просто вытанцовываю – просто под музыку, что ближе, делаю все, что хочет тело, через движения негатив уходит. Теперь у меня есть ритуал – УС-АБ-танец.
Дневник послушания – считала себя послушной и вообще, а выяснилось, что там пень на фиге сидит и фигой с маком погоняет
. Очень много своеволия и упрямства. Но ЛМЧ поддерживает очень, смеемся, когда вместе считаем пни и фиги за день (реже – ажуры). Но я очень стараюсь, и уже из достижений то, что я сейчас хотя бы на словах соглашаюсь, а уж потом сразу же начинаю спорить
Никогда не признавала ничью надо мной власть (не было сильных мужчин в семье, а женщины никогда мной как власть не воспринимались) , так что просто нужно время и работа. Буду прорабатывать дальше.
Радости- стала ходить дома в юбке в пол, делать маски для лица каждый день практически, пользоваться маслом розы вместо духов, ухаживать за собой в общем гораздо более осознанно. Меньше вины и стыда, когда себе что-то покупаю (практически нет уже). Медитирую на женственность тоже практически каждый день, и фоном в течение дня еще выращиваю в себе цветок, меняется внутреннее ощущение себя.
- снова захотелось танцевать. Еще не слишком часто, но все же какой-то блок снят уже.
- стала больше заботиться о любимом и о родных (не потому что «надо ведь так Торсунов говорит», а из любви), придумала Лист Благодарности – на стене ватман и ручка рядышком, там мы пишем «благодашки» друг другу за что хочется написать (завтрак в постель, чтение книги вслух, массаж и т. д. – сувствуем себя нужными и любимыми, и если вдруг размолвка, то сразу негатив куда-то уходит, как почитаешь) Любимому очень понравилось, теперь играем в Конспирацию (написать так, чтоб не увидел другой и было сюрпризом), и вообще весело пробегать мило и заглядывать – а вдруг новая благодашка появилась?
- ушел какой-то блок внутри на творчество. Раньше в бессилии сидела перед чистым листом бумаги и не могла ничего сделать. Теперь сделала свою первую открытку, всем очень нравится и мне тоже, и придумала еще несколько, рисунок теперь льется изнутри, а не вымученно приходит, и я его люблю, пусть он даже и не совершенен. Пошла на курсы академического рисунка, скоро пойду на танцы
- больше не ругаюсь нехорошими словами (т.е. я и раньше не ругалась как сапожник, просто вставляла иногда для усиления образности
Теперь даже это перестала)
- стала больше и с большим удовольствием заниматься языками, много читаю Берта Хеллингера, вообще много читаю литературы именно по женской психологии, очень интересно.
- я впервые за лет 5 отпраздновала свой День Рождения. Раньше находила отговорки вроде «Денег нет – жилье строим», но просто было просто ощущение, что недостойна я этого праздника. А сейчас появилось! И мы с подружками в студии сначала делали открытки (заказала для нас мастер-класс по скрапбукингу), а потом с семьей и любимым вечером в ресторанчике были. И оказывается, что День Рождения очень хороший праздник, а раньше я всегда плакала в этот день. И что я хорошая, и что меня любят, и что рядом со мной близкие люди, которые ценят меня и заботятся обо мне.. Волшебно
Спасибо большое моим и заботливым и нежным кураторам, Анастаси и Любовь-Радость, и моим милым одноклассницам за любовь и поддержку!
