Итоговый отчет за 2 класс. 14.11.2013.
По выполнению основных заданий 2 класса.
Утренние страницы. Каждый день, и в период выходных, от руки, с утра, после пробуждения. Иногда легко шли, иногда спала над ними одним «лиловым взглядом»
. Иногда утренние страницы превращались в дневник чувств и эмоций, если было их бурление утром, иногда мысли ни о чем, чаще о заботах прошедшего и наступающего дней. Иногда в них отлетала, мысли, вообще черте-те где их носило, приводили ко мне на страницы каких-то осликов, торопливо бегущих вечером домой, таинственных гейш на утренних туманных мостиках, приносили откуда-то осенние кружащие листья, заносили меня на палубы морских кораблей… Таинственные эти утренние страницы. Не поймешь их. Вот в чем их польза? В дисциплине! (d21)Ради них я встаю теперь рано по утрам! (так-то, когда работала, вставала рано, аж в 5 утра! а после ухода с работы, разленилась вовсе). И со снами произошли метаморфозы, они близко подошли к рубежам моих век
. Стали ярче и звонче, что-ли!
Автобиография. О, тут все, что нужно было вытащено из склепов, высушено, на любимые мозоли, до которых дотянулась с первого раза, понаступала, все, что могло, заново заболело, и все пока на этом (автобиографию от первого детского воспоминания до последнего времени написала). Первый слой «сливок» снят. Пора наверное теперь брать лопату и копать, да?
Наблюдение (еще и наблюдать за собой со стороны умудрилась!) по автобиографии. Тяжело конечно заново подступать к тем жизненным ситуациям, которые болезненными были. Описываю их заново и в одних случаях убедилась, что на самом деле, не так много неприятных эмоций, больше помнится что-то хорошее в человеке. Это тогда, все, что делал близкий человек, воспринималось остро и много, но по происшествию лет, моя суть выделила в близком и родном человеке его
главную суть и помнит очень много именно
это (суть), не из-за хорошести, не из-за того, что на расстоянии все выглядет иначе, хотя это тоже имеет место быть, а потому что и
главное – это и
есмь сам человек, а все его поведение, которое приносило тогда боль – это пыль, его уже разнес ветер времени…
А еще пока писала автобиографию, обнаружила дни сурка
: это кое-какие жизненные эпизоды повторяются в моей жизни с упорной регулярностью. Это как-нибудь лечится?
Послушание. Далось нелегко (я имею виду его выполнение далось нелегко, а не само послушание, с последним вообще беда, ой, беда-то какая!), из-за него у меня случился кризис 2 класса и внезапно нагрянула депрессия.
Вообще перед приходом во 2 класс, я пришла, наполненная ЛЭ. Начитавшись лекций, беседок, поняла, что 2 класс – непростой класс. В чем непростой не знала, но пуганной уже была, п.э. наполняла себя ЛЭ как могла под завязку, пока отдыхала на каникулах. Наверное, именно наполненность ЛЭ спасала меня первые 10 дней, потому что на 11 дней я сломалась. Меня вывернуло. Меня раздражало послушание (слушалась брата, вернее отслеживала реакции на просьбы брата, хотя по уровню бьющего в голову энтузиазма, делала попытки слушаться брата). Оно ущемляло меня внутри. Заставляло задвигать в себе себя. Я ощущала себя лошадью, вставшей на дыбы, закусившей удила, и это, при том, что я только отслеживала свои реакции!!!, не пыталась особо то и слушаться, а если и ажурила, то сквозь зубы. Ну лошадь я, лошадь! Но гордая лошадь! Гы, правда одинокая.
У меня начался вдруг такой поток осуждений брата, его поведения, его жизни, я просто удивляюсь его терпению. Осознав, что я на пределе, и мои дневники и Усы мне уже не помогают, я решала «постричься», т.е. приняла обет молчания. Взяла выходные дни, выключила болтологию внутри и снаружи и стала сосредотачиваться. Странно, чтобы я услышала себя, мне потребовалось замолчать. Молчала долго, где-то через неделю вышла из «сумрака». Пока была там, на той стороне, писала и писала в автобиографии, в УСах, дневнике все, что было в моей жизни связано с послушанием. И обнаружила удивительное явление: я в семье и в социуме редко бываю послушной! (на работе разве только, но и там люблю свободу действий, чтобы не контролировали). Практически всегда все делаю по своему, в одиночку (ну точно, гордая одинокая лошадь!). Хотя по себе знаю, что я немножко нерешительный человечик, часто присутствует страх «первых» шагов. В семье я нашла целых ТРИ! случая послушания папе за всю жизнь!!! (правда детский возраст сюда не входит, все что вспомнила, включила). Брата, ладно, все-таки поболее слушаюсь, вернее, соглашаюсь с ним, когда наши хотелки совпадают. Во всех остальных случаях я его подначиваю, «колю», ехидничаю. На работе часто командаю мужчинами, что, когда, зачем нужно делать! У нас в семье традиционно принималось во внимание всегда (и в папиной и в маминой семьях тоже) мнение женщины – моей бабушки, моей мамы, моей тети, и теперь и мое мнение.
Одно дело, понимать, что в нашей семье верховодят женщины, но когда сама откапываешь это своими руками – это знание вызвало во мне очень сильный шок! Наши мужчины настолько неуверены оказывается в себе, что и просьбу-то редко высказывают нам, женщинам. Я когда вспоминала отца, так с трудом вспомнила его просьбы, он всегда сам все делал для себя. Блин! (ссори!)
Вообщем, на третий ли четверный день, когда «луч знания озарил просторы моей равнины души» случился диалог мой с братом.(не умею я писать короткие отчеты, много букв у меня всегда получается, поэтому диалог закинула в свой дневник:
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=4462.msg539650#msg539650. Из этого диалога я очень чутко ощутила, что мужчины в нашем семействе действительно разучились даже просить. Все равно ж придется самим делать! Печалька, однако, эх! Осознание этого, своей «лошадности», и своих корней непослушания – это и есть мой кризис. А после этого со мной случилась депрессия. Наполнялась через силу ЛЭ, вела на автомате задания, отмечала и дальше реакции на послушание (они правда стали поспокойнее, после проживания кризиса, но удила время от времени закусываю. Фига – так фига, пень – так пень! Что уж тут сейчас поделать!), каждый день делала маленькие шаги, на большее сил не хватало. Хотела уйти в депрессию, но Золотая рыбка (куратор) не дала, вредная
, сказала, «не даю добро! вернись обратно»
, а тут еще девочки, почему-то дружно тоже решили удариться в депрессию, и я поняла, что вместе – это уже смешно, это уже не депрессия! (спасибо куратору и девочкам, особенно Свете и Алене!
).
А еще у меня случилась оказия во втором классе (ее тоже поместила в свой дневник:
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=4462.msg539650#msg539650). Я открыла в себе свою женскую ущербность.
Получается, что за 2 класс я открыла в себе во-первых, свое непослушание мужчинам (маму мне было значительно легче слушаться) и во-вторых, вскрыла в своей женской сути какую-то ущербность.
Радости. (ЛЭ). Не стала на этот раз, как в первом классе, пробовать новые способы из 150 способов, только несколько раз сделала что-то новое для себя. Решила, что буду закреплять пока дальше, что ввела в 1 классе. Правда, жалею, что не стала во 2 классе вязать. Меня бы это поддерживало.
Возвращалась как-то уже в последние дни учебы во втором домой и вдруг задала себе вопрос– для чего я здесь учусь? Ради возможной встречи с мужчиной ? ради создания семьи? Честно, нет, не почувствовала, что ради этого. Для чего же мне все это нужно? А ведь нужно! Раз добровольно прохожу через боль, депрессии! Какой-то тупой ответ получила от себя: «ты это делаешь, Ольга, ради какой-то внутренней точки в себе». Вот я учусь ради точки.
Какой-то особенной точки внутри себя!
Вообщем, я с трудом пе-пе-переползаю второй класс, но при этом очень надеюсь на свою внутреннюю точку!
Я благодарю Вас девочки, Золотая рыбка, Алена, Света, Таня, Korvalova, Леди, что не дали погрузиться в депрессию, вы были в это время рядом, и не дали мне упасть! Даже на расстоянии, не дали упасть! Я дарю Вам признательность, девочки, гармонию и любовь!
