Здравствуйте все! Вот и мой итоговый за 2 класс
Прошла 2-й класс практически на одном дыхании, почти не брала выходных.
Но надо,конечно, сказать , что этот месяц в принципе для меня был месяцем отдыха, потому что вначале мой муж был в отпуске, потом приехала бабушка мне помогать, так что мне было легче,чем обычно.
УСы- это задание очень меня удивило. Я думала, что писать будет совершенно нечего, а оказалось -легко. Я быстро почувствовала,что просто обойтись без них не могу:просыпаюсь, а в голове такой сумбур
,что если сразу так встать, то так и будешь бегать весь день недовольная с какими-то метаниями в голове. Вообще мне очень по темпераменту это задание подходит. Я и раньше никогда не вскакивала по будильнику- для меня это все равно,что сразу половину своей энергии утренней выплеснуть. Так что я лежала и думала, мечтала. Но теперь я поняла, что выписать сразу всё, что в голове- гораздо эффективнее и успокаивает. Потому что когда просто обдумываешь, без конца «варишь» одно и то же, гоняешь мысли по кругу и нет ощущения упорядочивания.А в УСах вроде не придумываешь специально по пунктам,как распределить день,например, но почему-то такое освобождение приходит. И встаешь уже спокойная, в хорошем настроении. Негатива особо не было – не знаю почему. Я писала быстро – 30 мин.Один раз был негатив про мужа, я утром сожгла эти странички- стало легче. Так в основном какие-то списки по хозяйству рождались у меня в Усах. Я их потом там разыскивала и переписывала
. Только сначала я писала 3 странички тетрадных в клеточку через строчку, потом в середине класса прочитала, что надо в каждой строчке
- исправилась. Стала писать 6 страничек через строчку, т.к. у меня крупный почерк. Вообще, Усы гораздо легче для меня, чем ДЧ, т.к. чувства надо было весь день ловить и записывать,что подгружало, а тут написала с утра- и всё. Это задание меня и продвигало так быстро по классу. Я утром писала Усы, потому что чувствовала,что без них не могу, а потом уже немножко АБ написать и практически отчетик готов
.
АБ- это задание тоже было не таким, как я ожидала. Я-то помнила свое детство с кучей обид, негатива какого-то. Думала, будет неприятно вспоминать. Но оказалось, это задание наоборот наполняло меня энергией. Весь 2-й класс я описывала свое дошкольное детство. Во-первых, оказалось, что до 4-х лет почти я ничего не помню, только по рассказам взрослых могу представить. Во-вторых, вспомнилось очень много хорошего, светлого, вот это детское ожидание чуда каждодневное, радость от мелочей. В-третьих, те моменты, которые были наполнены обидами при написании как бы воспринимались со стороны и более спокойно.И я могла понять и принять обе стороны: и себя, и того, кто на кого я обижалась. Например, у меня есть эпизод: я в 4 года должна была выйти с другими детьми на сцену на новогоднем вечере. Мы все встали в шеренгу и у каждого была своя часть стишка. Я была самая маленькая и выходила самая последняя. Так вот я сначала вышла на сцену, потом я передумала, ушла обратно, меня там долго уговаривали какие-то мамы. Потом они бросили меня уговаривать, мне стало обидно, что на меня внимания не обращают и я вышла обратно. Мама тоже помнит этот эпизод и всегда вспоминает его в таком ключе: каким я была трудным ребенком уже в раннем возрасте, вот все вышли спокойно, а я… И я, когда вспоминала это, мое сердце то испытывало стыд и вину, что вот я была такая неправильная с младенчества, то обиду на маму, что она меня не принимала и не принимает, осуждала и осуждает. Когда я это описала в АБ, я увидела всё по-другому: просто маленькая девочка, которая испытывает много эмоций, когда надо выступить перед большой толпой взрослых, которая еще не умеет их осознать, но в то же время не подавляет их, а выражает вот таким хождением по сцене туда-сюда( что по-моему, гораздо, лучше, чем желание быть хорошей девочкой и рассказать стишок как надо во что бы то ни стало, даже если хочется от волнения провалиться под сцену). А с другой стороны мама, которая всю жизнь была хорошей девочкой, которая себе никогда такого не позволила, которая и сейчас очень старается быть хорошей мамой и такое поведение дочки воспринимает, как собственный материнский позор, притом прилюдный. Вот такое у меня примерно, осмысление эпизодов происходило в процессе написания. Я печатала АБ по страничке в день и не самым мелким шрифтом- для меня такой темп комфортный. Еще мне кажется, я как-то неосознанно погружалась в психологическое состояние своего дошкольного детства. Например, я гораздо больше весь месяц отдыхала, чем заботилась о ком-то или занималась хозяйством. Иногда я чувствовала вину за это, думала,что я эгоистка. Я еще больше приблизилась к пребыванию в своем ритме. Если в 1-м классе я старалась набрать, как можно радостей, а сейчас я наоборот от много отказывалась, чтобы не торопиться, не устать и почувствовать вкус какого-то одного выбранного мной дела. На деле оказывается, что я еще более медленная, чем я думала, особенно в ноябре
. Даже как-то непозволительно медленная для современного общества. Мне еще предстоит это до конца принять. Однако домочадцы не страдали. Мой тоже медленный муж смог как-то стать более активным и решительным на фоне моей спокойной неспешности. Только бабушка меня все время ругала. Хотя про ШЖС она сказала: «Нет, все-таки, тебе надо заниматься этой ерундой- ты гораздо спокойней стала! Хотя лучше б ты диссертацию защитила, чем столько сил в это вкладывать» Я-то знаю, где моя настоящая самая нужная «диссертация»
!
Кроме этого, я стала как-то мягче с детьми. Как будто я в некоторых моментах больше могу посмотреть на ситуацию их глазами. И еще я много занималась с дочкой(ей 3 года)- наряжала ее, причесывала, проколола ей уши.Мне кажется, это тоже такой психотерапевтический момент, потому что в дошкольном возрасте мама стригла меня коротко и давала одевать платьешки красивые только по праздникам. И я вроде как с дочкой проживала этот момент.
ДП- думала, что будет легко-легко, потому что я всегда себя считала послушной женой. Но было трудно, т.к. я себя постоянно спрашивала, а это я слушаюсь, потому что я с ним согласна или это действительно я над собой усилие делаю. Самый частый ажур у меня- это заварить ему чай, как ни странно
. Еще поняла, что если я уже на что-то настроилась и «разогналась», то могу и «фигушку» показать, мне трудно послушаться. Так что вопросы лучше согласовывать с мужем на стадии обдумывания. А вообще я поняла природу своего послушания- она больше от спокойствия ума- я просто многие ситуации могу отпустить, и мне не принципиально, как они решатся. Еще в конце муж сказал мне важную вещь про послушание: что ему не нужно,чтобы я через силу слушалась и на него злилась, что если мне трудно, то лучше просто сразу сказать: «Я не могу».
Ну вот. Наверно, и все мои итоги. Хочу сказать отдельное спасибо всем моим кураторам, хозяюшкам и ,конечно, Графине Кисточке! В этом месяце я еще и попробовала себя в роли куратора, так что теперь я ценю вас всех еще больше, мои дорогие!
