Здравствуйте!
Вот и мой отчёт за 2 класс.
УС. Привычка писать дневник очень пригодилась, 3 страницы набирались легко, выписывала в основном, что беспокоит, максимально подробно, часто вспоминала вчерашний день, какие были мысли по тому или иному поводу. Несколько раз с вечера делала себе пометки-подсказки, о чём написать. Иногда писала, даже не глядя в тетрадку (проснувшись и не включая свет, чтобы из соседней комнаты не было видно), даже задрёмывая, один раз записала какие-то слова из полусна и тут же очнулась
Иногда бывало трудно себя заставить взять и начать писать. И я просто не писала, а делала что-то другое или давала себе ещё полчасика поспать. Такие дни сразу выпадали из учебных, ну и пусть.
АБ. Было сложно. Просто не хотелось писать. Я помню много чего из прошлого, но часто через силу заставляла себя за написание сесть…. Несколько раз легко и быстро писала, но в основном – туго. И не в хронологическом порядке, а так, что вспомню из детства. Даже были несколько кусочков из разных лет, но объединённых одной темой, так мне было легче. Были сомнения – писать литературно (красиво и так, чтоб потом кому-нибудь можно было дать почитать) или всё подряд, не выбирая красивых слов, а как получится, лишь бы описать и высказаться… Чаще всего получалось именно так. Иногда писала от руки, иногда в компьютере, как-то разрозненно всё, надо упорядочивать.
ДП. Отслеживать получалось. И оказалось, что по-настоящему слушаться трудно. Даже маму. Иногда выходили такие пни, что я сама удивлялась, почему – ведь можно было и без пререканий (даже шуточных) её послушать. Но на фоне этих проблемных пней ажуры мне доставляли истинную радость, особенно сложные ажуры, в них я подключала своё доверие миру, тогда было легче и без лишних раздумий согласиться внутренне с тем, что так и надо делать.
И когда читала отчёты некоторых девочек, которым нужно слушаться папу, подумала, что я, оказывается, своего-то папу совсем ажурами не радовала, и бывало, что привыкала на его слова говорить противовес, иногда шуткой, но бывало и специально – делала по-своему, отношения у нас всегда были тёплые и дружеские, но он мне говорил сам «не перечь родителям» или «не спорь с отцом», и я только после этого соглашалась, хотя открыто заявляла: «А я хочу перечить!» Он улыбался, и я слушалась, но ведь это были сплошнее пни! А иногда он говорил: «Зачем спрашиваешь, всё равно сделаешь по-своему/поперёк» и называл меня «поперечницей». В важных и серьёзных вещах я слушалась, но в большинстве мелочей – нет. И теперь не знаю, почему. Мне казалось, что он не прав. Или что я уже могу сама принимать решения. Или лучше знаю, что мне нужно. Или специально, сначала ляпнув, а потом подумав. Но ведь мы жили вместе и он не раз говорил: «Пока живёшь с нами, будешь жить по нашим правилам», что мне никогда не нравилось. И я считала это неважным. А теперь бы я и рада была его слушаться, но его нет. И от этого горестно. Я, похоже, долго с ним играла роль любимой дочки, вредной, но честной, которая изводит папу и которой всё прощается…. Эх!
ЛЭ. Радости были разнообразными, появились новые. Благодаря новой работе теперь стало больше общения и творчества. Появилось больше спокойствия во мне, хотя не всегда, но в целом заметно улучшение. Даже другие замечают. Стало приятней заботиться о себе, баловать себя и быть красивой. Конечно, работа обязывает ежедневно следить за собой, но мне теперь как-то стал ценней и значимей мой внешний вид, ухоженность и весь образ.
Отношения с Любимым развиваются, хочется его радовать. Мы ещё не очень близки, но иногда получается пообщаться очень доверительно и тепло, что повышает моё доверие ему. Был период, что сомневалась – а вдруг я его не люблю. Но дневник спасал, все тревоги сливала туда, а с ним общалась легко и радостно. Он стал более открытым, делится своими трудностями, что позволяет мне не делать поспешных выводов, а входить в его положение, быть проще и добрее, эгоизм понемножку тает от чувства участия и сопричастности к жизни дорого человека.
По сравнению с первым классом – особых перемен нет, иногда даже были трудности и что-то вроде «отката назад» в отношениях с людьми и со своим настроем. Но потом выровнялось. И ещё я пробовала кураторство – 2 недели, это очень повлияло на мою учёбу. Стало первостепенным написать девочкам ответы, всех ободрить, порадоваться с ними, почерпнуть у них интересные идеи повышения ЛЭ… а свои отчёты стали редкими, просто не оставалось времени и желания. А после окончания кураторства я просто не хотела ничего делать – будто важный этап завершился, была радость, облегчение (как после сессии), но свою учёбу продолжать было просто лень! Ещё поездка по работе, много событий… Выбилась из ритма, отдыхала больше недели, потом захотелось учиться, снова появилось желание, и я продолжила. Уже как-то по-другому. Больше ценя труд наших кураторов. И меньше планируя себе всяких разностей, решив делать меньше, но качественно, чем многое, но бегло. Хотя отчёты всё равно получались насыщенными. Часто было ощущение, что ничего не происходит, что 2 класс какой-то странный, или я его не достаточно глубоко прорабатываю… Будто чего-то не хватает. Вот он прошёл, тянулся-тянулся, и нету, а я не чувствую, что его закончила, не знаю, как объяснить. Нет торжества. Просто все дни пройдены, всё отписано, а какая-то недосказанность есть… Может, я большего ожидала, особенно, когда 1 класс мне многое дал, а 2 спокойненько прошёл. Наверное, я его так растянула, что не прочувствовала «вкус», да и само обучение уже вошло в привычку и не ощущается так явно, как в 1 классе. Зато я тут теперь ощущаю себя своей, а не пришедшей извне. Такие вот результаты.
