И я, и я, и я закончила!
Второй класс у меня прошел гораздо легче первого. На событийном уровне высшие силы дали мне передышку, чтобы переосмыслить и пережить все, что всколыхнулось в первом классе. Если первый класс прошел как «мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус», то второй класс стал совсем другим, но и очень неожиданным. Абсолютно все было не так, как я себе представляла (на самом деле все оказалось даже лучше, чем я себе представляла). Но по порядку:
УС: я столько читала об УС в отчетах девочек, как они спрашивают себя, какие озарения к ним приходят, поэтому к УСам я приступила с огромными ожиданиями, что вот сейчас я каааак с подсознанием пообщаюсь и все-все-все выясню, как говорится, что было, что будет, чем сердце успокоится. А не тут-то было. У меня получилась история очень похожая на ту, как Katy описывала – вроде делаю все правильно, первые две недели написание 3-х страниц занимало не больше 25 минут, писала все, неотрывно, пыталась вести диалоги, потом почитала, что можно не следить за знаками препинания и УСы стали занимать 15-20 минут, но откровений не было все равно никаких. Потом все-таки постепенно стало получаться с собой разговаривать, но в подсознание мне пробиться было очень тяжело. Откровение такое значимое получилось всего одно, но принесло немалое удивление. По большей части я вообще не помню, чего я там с утра наваяла, и перечитывать не хочется. Но писать мне нравится. И – огромный плюс, благодаря утренним страницам я наконец-то наладила режим дня, ложусь теперь не позже 23.00 (а стараюсь и пораньше), и просыпаюсь в 06.20, заодно и помолиться с утра успеваю.
АБ: А вот от АБ я не ждала вообще ничего, я вообще не особо понимала, зачем ее писать, я-то и так все про себя знаю. Но раз «партия сказала надо – пионер ответил есть». И открытий и озарений она мне принесла просто какое-то сумасшедшее количество. Самое главное, что я наконец-то прорыдала и прострадала случай из детства, когда мне было 10 лет, уехал папа, и я на протяжении 21! Года этот момент вспоминать без слез не могла. Когда я его писала в АБ – я рыдала часа два, и с тех пор перечитала описание уже несколько раз – не цепляет, прожито! Дойду до четвертого, еще доработаю письмами, чтобы уже наверняка. Еще я нашла в АБ момент, с которого началась моя жадность, нашла момент, с которого началась моя неуверенность в себе, нашла момент, с которого начались не мои ценности и не мои цели в жизни. И это при том, что я успела дописать только до 12 лет (получилось 25 страниц в Ворде). А самое главное – по мере написания я поняла, что родители меня любят!!! Т.е. я умом это всегда понимала, но как-то не чувствовала (как Елень где-то писала: когда нет любви внутри меня самой, окружающие могут хоть заливать меня любовью, я не смогу почувствовать, видимо, у меня по мере проживания всего детства заново появилась любовь к себе самой). И второе самое главное – я вспомнила, что в детстве у меня были отношения с Богом, я молилась и разговаривала с ним, я чувствовала его присутствие в своей жизни (меня никто не учил, родители были тогда атеистами). Вот только момент, когда я перестала Бога чувствовать, я пока не поймала.
Сейчас АБ идет туго: с 11 лет – переходный возраст, я начала уходить от самой себя и поэтому написание периода с 11 лет идет с саботажем – я постоянно забываю про АБ, вспоминаю уже перед отчетом, постоянно всплывают какие-то маленькие воспоминания предыдущих лет, постоянно хочется отложить до завтра начало следующего года. В общем, я подобралась и чуть-чуть начала описывать 12 лет. Но самое сложное еще впереди (хотя опять же, когда я начинала писать АБ – казалось, что самое сложное – описать до 7 лет, дальше я все помню и все распрекрасно).
ДП: ой, ДП…. Так как слушаться мне особо некого, получилось, что я слушалась всех по чуть-чуть когда мне это было легко и приятно, а в принципиальных моментах никого. Основными «субьектами» для послушания я выбрала начальство (кроме того, что шефов у меня 3 (самый главный один и еще два чуть менее главных, и они все очень умные, сильные и ответственные, и я их уважаю, в этом была особая хитрая уловка моего сознания – начальство же не слушаться нельзя, уволить же могут, поэтому я их буду слушаться, честно ставить себе ажуры и от меня отстанут с этим ДП, а я поставлю себе галочку, что я очень послушная и к замужеству готова). А оказалось ничего подобного! Да, фиги, а тем более фиги с маслом начальству я делать не могла (хотя прекрасно понимала, что если бы была возможность – в некоторых моментах была бы фига сто процентов), но пни были более чем регулярными (пререкаться в открытую я не могу, но про себя – очень часто, гораздо чаще, чем я того ожидала). Послушание и не послушание маме и старшим коллегам и друзьям я фиксировала, но воспринимала это скорее как «тренажер», потому что вопросы были мелкие и ни на что не влияли. Всерьез, у меня был только 1 ажур маме и 1 ажур папе, когда я натурально наступила себе на горло и сделала то, что мне не хотелось. Впрочем, папа об этом ажуре не узнает. Мама узнает и ей будет приятно
ЛЭ: - вот когда заканчивала первый класс – было огромное недоумение. Я ж уже столько всего делаю – во-первых, куда ж больше, у меня и так свободного времени уже нет, а во-вторых, куда девается накопленное? Как в бездонную бочку, наполняешься-наполняешься-наполняешься, пару дней вроде счастливая – не успела порадоваться своему хорошему настроению, опять бац и ни с чего депрессняк и ничего не хочется.
Во втором классе открытием во-первых стало то, что больше не просто есть куда, а огого сколько есть куда. Если по пунктам:
1. Забота о себе: среди моих средств появились натуральные масла – аргановое для волос, масло какао для лица, я стала делать маску для глаз, и перестала экономить крем для тела (вот почему-то была такая фишка, что мазаться вкусно пахнущим кремом я буду для мужчины, а для себя не буду, непонятно с чего именно такая экономия с кремом для тела – он и не дорогой вроде, и купить его везде можно). Я стала смотреть видео про разные макияжи, у меня «завелись» тени – наборчик из 10 цветов и я теперь почти каждый день крашусь по-разному и разными цветами в оливково-зеленой, коричневой и серой гаммах (визажист посоветовала эти цвета использовать), я посмотрела разные видео с прическами, и стала эксперементировать, в итоге выбрала еще пару причесок, которые мне идут. У меня появились три пары новых сережек-висюлек (я уши проколола в сентябре и все боялась, что не смогу носить бижутерию, но у меня к счастью, ушки принимают). Я вдохновилась проектом 88 юбок и заказала себе две юбки ручной работы, длинные, в пол, полностью наплевав на экономию, хочу быть принцессой каждый день!
Как побочный эффект от всего этого (или от внутреннего состояния, не знаю, от чего) – у меня пару недель как перестали выпадать волосы, и ощутимо разгладились мимические морщины на лбу (которые у меня с 17 лет!)
2. Внутренний мир: самое важное – я сходила в Церковь! Пока не на службу, просто на 20 минут зашла посмотреть на иконы и поставить свечки, но я наконец-то смогла! (у меня был какой-то страх, что вот я приду, а меня заклюют, что я не так одета, не умею креститься, не знаю к каким иконам идти надо, и на меня все будут тыкать пальцами и орать бабушки). И все это не оправдалось. А кроме того, я нашла дома Семистрельную Икону Божьей матери и нательный крестик (папа в позапрошлом году привозил для кого-то из Иерусалима, но этот кто-то так за ними и не доехал). Теперь я могу освящать пищу перед Иконой, молиться, и ношу крестик дома. Еще я завела Дневник благодарностей, сначала вела его как попало, потом прочитала у Елены Премудрой, что нужно писать по странице в день, и мне очень понравилось. В какой-то момент я даже почувствовала огромное умиротворение, и как будто меня Господь слышит. Я не буду бросаться громкими фразами о том, что я нашла Бога – найти его и услышать это не так быстро достигается, наверное. Но примерно полторы-две недели назад я стала абсолютно счастлива – просто так, сама по себе. То ли ЛЭ накопилась наконец-то, то ли просто это очередной подъем перед очередным откатом, но меня совершенно перестало волновать будущее, оно представляется мне интересным, непредсказуемым и прекрасным, но я перестала на нем циклиться и в нем жить. Мне настолько интересно и счастливо сейчас, что стало абсолютно неважным, что будет потом. Хочется просто радоваться и дарить.
3. Активное времяпрепровождение: сильно хромает. Зима для меня всегда время, когда из дома лишний раз вылазить не хочется, поэтому остались только две тренировки в неделю (из которых я то болею, то прогуливаю). Еще попыталась освоить танец Мандала – Елена Премудрая писала о нем, я подсмотрела и попробовала – очень понравилось, но пока только два раза получилось потанцевать дома.
4. Забота о других: я стала регулярно кормить птичек – сделала в прошлом месяце кормушку на балконе, теперь постоянно досыпаю туда крошек\семечек. Удивительно, что я никогда не вижу самих птичек, но еда в кормушке пропадает со скоростью света Может, у меня на балконе барабашка вместо птичек?
Отдельный новый пункт – это курирование. Огромное спасибо Элейн, Леди Бабочке, и всем-всем девочкам за то, что позволили мне получить такой опыт. Благодаря курированию мне стало намного легче хвалить, благодарить и принимать благодарности и похвалы. Благодаря курированию появилось ощущение, что если я смогла за день найти доброе слово для 10-15 человек, то день, наверное, прожит не зря, благодаря курированию я нашла для себя очень много новых способов повышения ЛЭ, спасибо девочкам, они настолько щедро делятся своими рецептами заботы о себе, творчества, питания, вообще всем делятся.
5. Взаимоотношения: Глобально нового во взаимоотношениях у меня ничего не появилось, по-прежнему угощать и угощаться, быть в курсе событий друзей. Что могу отметить отдельно – и это потрясающе: я перестала бояться шефа (самого главного). Он при всех своих достоинствах – человек настроения и очень часто ругается и далеко не самыми приятными словами. И это всегда неожиданно и врасплох. И на протяжении 8 лет каждый его звонок или каждый вызов к себе – и у меня внутри все сжималось, а в те редкие моменты, когда я расслаблялась – тут-то и прилетало по полной. Я точно не знаю, когда именно это произошло и благодаря чему – но я поймала себя на том, что я совершенно не боюсь. Т.е. я осознаю, что если меня за что-то (или просто так, от настроения) отругают, мне приятно и радостно не будет. Но страх совершенно пропал
. И как следствие, мне стало намного проще с ним общаться и гораздо проще просить, если мне что-то нужно по работе или по личным вопросам.
И вторым отдельным пунктом я могу отметить, что я уже 2 месяца не пишу своей бывшей неразделенной любви (и позавчера абсолютно без душевного трепета открыла его письмо по работе). Для меня полугодичной давности – это просто фантастика. 2 месяца! Ни единого письма первой! Ответы на его письма только по работе! Ни единой лишней фразы! А ведь всего лишь несколько месяцев назад я постоянно стремилась к общению, выискивала поводы, писала и раскручивала разговор. Я очень себя люблю и очень собой горжусь
6.Творческая деятельность: большую часть месяца у меня был некий ступор: варить мыло каждый день неинтересно, разукрашки как-то тоже поднадоели, а чем бы заняться я придумать не могла. Но буквально на днях я придумала какую я поделку сделаю ко Дню Святого Валентина (в ней и квиллинг, и мыловарение, и оформление) – так что теперь на ближайшие две недели творчество у меня есть
7. Личностный рост и самообразование: очень много страхов и пороков я в себе накопала еще в первом классе. Во втором классе «докопала» еще столько же, поэтому со второй половины класса приостановилась, чтобы все улеглось по полочкам перед новой партией раскопок
. Самое главное, что я поняла про себя, что я вообще себя не знаю. Я настолько разная была с разными людьми и обстоятельствами, что совершенно забыла, какая я на самом деле. И я очень рада, что мне предстоит это узнать. Я не хотела бы «отправлять в отставку» свою эмпатию и способность подстраиваться под настроение и чувства близких мне людей, но я хотела бы найти грань, чтобы при этом четко понимать, где я, мои желания и чувства. А еще я увидела своего внутреннего ребенка – она в этот момент билась в самой натуральной истерике – и я поняла, что люблю ее и такую тоже. В первом классе я прошла вебинар Графини Хорошая Девочка, и сказала, что это абсолютно не про меня, как-то я даже ничего не почувствовала, вроде плакать надо было, а мне как-то равнодушно. Ох, я даже не представляла НАСКОЛЬКО это про меня
. Я сейчас отлавливаю почти в каждой мысли, чувстве и в очень многих поведенческих реакциях ХД, просто удивительно как же я раньше этого не замечала. Хочу еще подождать пару месяцев и прослушать этот вебинар еще раз.
8. Планирование, дом дела: в этой области без значительных изменений. Научилась готовить пару новых блюд, и попробовала мыть полы с эфирными маслами (Спасибо Сокровищнице Солей) – мне очень понравилось
На самом деле, я себя ловлю на том, что я бы готовила с огромным удовольствием, я умею готовить быстро и вкусно, но если я буду готовить много – я буду это есть, а много есть – не для здоровья и не для фигуры (а кроме того, не для кошелька, и продукты таскать тяжело). Меня радует, что почти все, что я готовлю, получается вкусно с первого раза.
Мамадарагая, сколько букафф получилось!!!!
Но все равно хоть и кратенько, но добавлю благодарности моим кураторам Сонате за доброе отношение и и Елене Премудрой за своевременный и очень нужный «волшебный пендель»
, всем Хозяюшкам и Главным Хозяюшкам, которые так много помогают, всем девочкам, которых я курировала, а еще Ринке, Елень, Солей, Намастэ, Майской Розе, Marinochka, Оленька-кис – девочки, я постоянно читаю Ваши дневники – они меня очень вдохновляют идти дальше и меняться, и спасибо вам за ваши комментарии и поддержку. И отдельное огромное спасибо Графине Кисточке за ШЖС, и за то, что я могу тут учиться. Люблю Вас всех очень-очень(d9)
Спасибо за внимание и низкий поклон Хозяюшке, которая всю эту писанину прочитает
