Мой итоговый отчет по 2-му классу "К"
УС: Это было ново, любопытно, вот таким образом познакомиться с собой. Писала первое время с удовольствием, вырывались прямо какие-то блоки странных рассказов про животных, какие-то образы непонятные, потом все стало приобретать форму обычной жизни, УСы стали менее яркими, и иногда я даже ловила себя на мысли о чем писать, не идет, проблем нет , писать не о чем, но когда у меня был стресс на работе, или в самой собой какое-то непонимание, то я ждала утра, чтобы все слить, и спокойно шла на работу. Я заметила, что если сейчас не пишу утром УС, то весь день хожу нервная, агрессивная, злая даже, срываюсь на людей или матом ругаюсь.Был период во время обучения, когда УС стали управляться мозгом, я как бы сама себе диктовала, что вот не надо будет завтра у УСах осветить проблему такую-то. Такое ведение УСов мне не понравилось и с перестала их писать...Еще мне жаль,что УС нельзя перечитывать, потому что есть правда интересные прямо сказки для взрослых. УС - это местами сплошной творческий поток, это увлекает. Когда я разгрузилась от фантазий, мне стало труднее писать их каждое утро.Кроме этого я увидела, что очень много негатива идет у меня из-за работы, только,что с этим делать пока не знаю.Не хватает мне учителя-наставника, ощущение, что я ребенок, который все исследует собственными шишками. После 1-го класса, я стала различать эмоции и причины
их появления, после 2-го класса у меня полный раздрай, в том плане, что я не управляю эмоциями, мне вообще прет во все стороны , и в плюсы и в минусы, что чувствую, то и выплескиваю, иногда происходит очень невовремя и неадекватно, радует, что руководство пока что это терпит, надеюсь, в будущем, я научусь давать эмоциям время и место, или поменяю работу))
АБ: Интересное упражнение, особенно, когда память плохая на события, это меня и бесило все время пока я его делала, сначала написала самые яркие моменты, но их было всего то страниц на 15, а дальше пошло вымучивание каждой строчки, смотрю, кто-то в отчете пишет по 7 страниц, а я даже абзаца написать не могла, нечего потому что.Ну не помню, как ходила в универ не помню, не помню своего детства, не помню юности, несколько лет уже после 20 лет -совсем не помню. Трудно было соблюдать какую-то хронологию, было это в 18 лет или 20 лет? Точных данных иногда найти не могу. Потом заметила, что есть поступки в АБ , которые я повторяла на протяжении всей жизни, это есть в отношениях с мужчинами, с мамой. Были дни, когда совсем не хотелось описывать какой-то период жизни, а после его написания, я буквально физически страдала, чувствовала усталость, будто это время снова вернулась, переживала страх, что все снова повторится. Легко было писать про радости.Трудно про то, где мне стыдно за саму себя. не хочется признаваться, что я далека от совершенства.Открытия, скорее признание того, что во многих событиях в жизни -я
виновата сама, что мне не хватает знаний и опыта ,как делать правильно для меня не причиняя другим вред, что желание соответствовать ожиданиям мамы привели меня к тому, что я не знаю, чего хочу сама в жизни, что ревновала в детстве к своей сестре и жаждала внимания и любви с уси пуси, что не хочу, чтобы мои дети прочувствовали развод, может быть поэтому я еще не замужем. АБ далась с трудом, мне кажется, я прямо купаюсь в том, какая я бедная и несчастная, когда ее читаю, сразу себя так жалко, всех ненавижу, ну веду себя как жертва, все вокруг виноваты, особенно родители, особенно мама. Понимаю, что она тоже не умела любить, не научили, не показали, но чувство обиды, упрека есть, что не смогла семью сохранить.
ДП: о это вообще мой больной вопрос, я и не думала, что тут будет такое.Раньше я никогда не фиксировала, ВООБЩЕ никогда момент послушания, путем выполнения этого задания, я пришла к выводу, что у меня на все есть своя точку зрения, плохая, неверная, но есть, я не слышу другого более опытного человека, что я специально не общаюсь с мамой или с папой по каким то вопросам, чтобы их не слушать, т.к. для себя решила давно, что невозможно получить дельный совет у тех, кто в своей жизни или их не применяет, или в этом вопросе неуспешен. Пробовала спрашивать маму по простым вопросам, как рагу приготовить, или что-то почистить и тут провал, в ответ - посмотри в интернете ((( Нет участия от мамы, причины еще мне не понятны, ясно,что виноваты двое, но как решить вопрос еще не знаю. Заметила, что меня не устраивает, когда есть фиги, или пень -колоды, что я лучше просто не буду спрашивать, чтобы не выполнить то, что советуют. Я хочу быть во всем хорошей, умницей, во как. Насчет пень-колода, порадовалась, что так сделала пару раз, я вот прямолинейная , думаю, что все-таки это мое достоинство. Было легко в начальнице, сказала- послушалась-сделала, если что-то не так, вся ответственность на ней, я же лишь исполнительница, и ей нравится, я такая послушная, не перебиваю, слушаю до конца, соглашаюсь пробовать ее предложения. Послушание формирует хорошую платформу на работе. Еще интересный момент, что послушание связано часто с просьбой совета, училась слушать мужчин в этом вопросе, попрошу совета, потом слушаюсь, очень мужчинам нравится, они такие сразу важные, а мне хорошо, легко и спокойно. Слушаться, очень выгодно, пусть звучит вот так расчетливо, но когда я писала свою АБ, я увидела как много раз я никого не слушала, это связано и с уважением родителей, но все равно, очень часто я сама себе голова была. Нового появилось, что я слушаю, то,что мне говорят, чтобы принять решение , следовать этому или нет, т.е. я хотя бы стала выслушивать позицию другого
человека, насчет послушания родителей, особенно мамы- тут работы непочатый край, не хочу слушать и слушаться, не авторитет она мне, ужасные слова, я бы не хотела , чтобы моя дочь такое чувствовала, но сейчас так, я желаю понять маму, уважать безусловно , любить, поклоны стала вот делать по утрам перед фотографией, но еще далеко до того, как я хочу это видеть, а может никогда не будет, тогда просто вот так принять тоже надо.Не получается.
Радости: По этому заданию отмечу, что совсем не умею помогать другим людям, практически все время пункт, для других людей - был пустой, ну не фиксирую я ситуаций и момента, когда можно было бы сделать хорошее дело или что-то полезное кому то, стала задумываться о планировании бюджета, т.к. тоже поняла, что это необходимый навык, но не приступила к этому, очень много позволяю себе- все-таки я этоистка, хотя отпихиваалсь от этого опеределения, все для себя, кайфучечки, конфеточки, книжечки. ЗАбросила активный образ жизни, совсем нет сил и желания на это, зимой я двигалась больше, парадокс, понравилось растить петрушку на окне, потом надоело, бросила, что тоже показательно. ЗАкончила курсы по шитью, сшила себе домашнее платье, тоже не шью, к концу курса меньше стала внимания себе уделять и сразу пошел отток позитивных эмоций. Как-то скучно что ли стало, новые формы ЛЭ не делала ,может поэтому у меня такой был настрой, что нужно разнообразие. Стала чаще замечать беспорядок в доме, распередила время по утрам, что нужно делать. Наверно по радостям, нужно посмотреть, что другие делают, у меня как-то совсем нет времени читать другие отчеты, поэтому я и не расту в этом пункте.
