Ежедневные мои отчеты были короткие и оптом, поэтому итоговый отчет будет ОЧЕНЬ длиннннннымммм
Следуй своей мечте. Верь в волшебство. Второй месяц прошел как во сне, потому, что умом до конца не понимала что происходит, обстоятельства, ситуации, эмоции слишком быстро сменяли друг друга, и как во сне, вроде ты здесь, но ты всего лишь наблюдатель и не более, принимаешь все как есть и не понимаешь как можно повлиять на обстоятельства.
Как обычно при написание отчета стали одолевать сомнения, а стоит ли все изливать, ведь я сильная женщина и все могу вынести и пережить сама, но вопрос :«Я мне так нужно, чтобы в очередной раз себе самой подтвердить свой статус сильной женщины и непробивного танка? А зачем мне это нужно?»
Основной ответ наверное заключался в том, что я боюсь, что меня начнут жалеть и я раскисну, но с чего я взяла, что меня начнут жалеть, может это моя стратегия поведения? Или просто непонятно зачем изливать свои проблемы, у других их не меньше, а может и гораздо больше. Но перевесил мой жизненный опыт, сделала вывод, что мой «партизанский» характер и принцип «все сама и в себе» еще счастья мне не принес.
Итоговый отчет за 2 класс.Месяц начался замечательно, ЛЭ на высоте, меня взяли в кураторы, АБ после прослушивания лекции пошли шикарно, хотя до этого память напрочь отказывалась доставать файлы. Если с начало думала, что 10 страниц не напишу, то потом оказалось, что на 10 листов вместилась только часть кратеньких конспектов веселых и забавных историй из моей жизни. В лекции Графини Кисточки говорилось, что негатив блокирует память, но почему-то ничего негативного не всплывало, хотя к окончанию 2 класса все поменялось…
Есть такой психологический тест, “Что бы я взял из горящего дома в первую очередь?” и предлагается вариант из 10 пунктов, я этот тест проходила раз 7 и наизусть помню «правильную» последовательность, первым было бабушкино свадебное платье, потому, что его восстановить нельзя, может это проявление моего невежества, но я ни как не понимала, почему это не может быть гитара с надписями друзей и засечками жизни на ней, ведь у каждого свои ценности и свои воспоминания. Так вот, у меня произошли события в жизни, которое прошлось пожаром и по моей душе.
Ситуация 1У меня забрали файлы, конспекты по работе, саморазвитию, подборки по моим увлечениям, электронные книги, фильмы и т.д. которые собирала на протяжение последних 15 лет, фотографий за последние 15 лет моей жизни, в том числе и подборки семейного архива для родового дерева с прапрадедами. Вероятность возврата этого всего 50 / 50, вспоминается анекдот:
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- 50 на 50
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Так вот, хочу оптимизм этой женщины, и чувствую он у меня есть
)
Вот уж действительно мудрость, что
самое ценное знание – которое у тебя остается в голове. Что помогло это пережить. На самом деле я удивилась себе, как я достаточно спокойно это пережила, думаю мне помог ролик из серии «Секрет» «Начни свой день», который я просматривала регулярно на протяжение 1 класса, мне очень нравилась фраза «Сегодня я начинаю с начала» и в это время шла картинка, как женщина с одним чемоданом налегке идет навстречу новому дню, почему-то именно здесь я очень четко представляла, что ради изменений я готова расстаться со всем прошлым и на легке идти дальше, и каждый день начинать с «нуля».
Ситуация 2 Когда вместе с первым пунктом у меня забрали и мои личные записи, тетрадки и т.д., в том числе УС, АБ, самое неприятно конечно было, когда это стали читать совершенно посторонние мне люди, ведь в личных записках я расписывала очень много своих чувств, переживаний, надежд и эмоций скрытых от посторонних глаз.
Что помогло пережить. За несколько дней до этого я слушала или читала притчу, где учитель специально преподносил урок своему ученику, чтобы он испытал определенное чувство позор, осмеяние, унижение …. И он считал, что пусть этот урок он получит от него, нежели ему придется испытать это среди чужих людей.
Я для себя решила, что мне нужно просто позволить пережить себе те негативные чувства, которые возникли и успокоиться. Успокаивала себя тем, что кто читал, тоже люди и ничто человеческое им не чуждо, мне просто нужно принять себя такой, какая я на страницах своих записей, со всеми своими беспокойствами, сомнениями, страданиями и слабостями и т.д.
ОЧЕНЬ помог дневник чувств !!!Но желание писать АБ, УС и дневники у меня пока отбили.
Ситуация 3 На фоне первых двух пунктов добавился и третий. Я решила, что наступила очередная зачистка, которая произошла со мной ровно 10 лет назад, правда с разницей в 5 дней.
Это для меня был переломный период с депрессией в год, и шрамом в душе на долгие годы. Тогда по воле судьбы и с присущим мне максимализмом мне пришлось изменить все, работу, дом, друзей. Интересно, что на чью помощь и поддержку я рассчитывала, а это были очень близкие мне люди, вообще от меня отвернулись и оставили, зато помощь приходила совершенно от посторонних людей, много стало на свои места, от многих людей меня Бог отвел и сберег. Так как о помощи я никогда не просила и не принимала, считая, что я должна все преодолеть и справиться сама, тем самым, наверное, наказать себя, я осталась практически одна.
На самом деле, в той ситуации меня больше всего подорвало предательство людей (так я тогда это трактовала), т.к. для меня самое святое в жизни была дружба и даже не любовь. Дело не в том, что тебе кто-то чем-то обязан, просто когда за день до происшествия тебя зовут замуж, а потом когда понимают, что тебе грозит инвалидность, говорят, что наши дорожки разошлись, или когда ближайшая подруга говорит, что я сама виновата, и этим происшествием я только создала всем проблемы и неприятности (т.к. я оказалась практически лежачая больная) и что я думаю только о себе, а другие «друзья» и тренер которые отвечают за технику безопасности пытаясь себя выгородить тоже начинают меня убеждать, что я сама виновата и не проверила их, и я должна поступить как «настоящая спортсменка», да я и так бы по своему характеру поступила как им нужно, понятно что все за себя переживают, ну вобщем в моей голове начали возникать непонятки. Ну да Бог с ними, счастья им и здоровья!!!
Зато в той ситуации судьба меня обернула к Богу. Врачи как обычно рассказывают тебе худший вариант события, а может они его считали лучшим, в любом случае времени у меня было много, общаться особо не с кем и тогда я по своему комсомольскому воспитанию торжественно поклялась, что если для меня все сложится более-менее благоприятно и как только я хоть как-то начну ходить, я пойду и покрещусь. Все мои ожидания превзошли себя, некоторое ухудшение по здоровью обернулось для меня благом и уже 13 мая 2003г. я покрестилась. И с этого момента начали происходить чудесные изменения в моей жизни, я бы даже назвала это новым жизненным этапом и трамплином. Жизнь заиграла красками, которых я до этого не видела и не знала!
Май 2012 года я решила тоже станет годом жесткого пересмотра своего окружения, проревела 2 дня не понимая как можно жить не веря и не доверяя людям, жить в своей коробочке и думать, что тебя может подставить и предать и человек который назывался твоим другом и человек который объяснялся в любви, принося с гор эдельвейсы…., где искать эту тонкую грань доверия, чего я не понимаю ??
Конечно, я не переживала уже так остро ситуацию как в прошлый раз, да и ситуация совсем другого характера, но судьба мне приготовила сюрприз, обстоятельства день за днем стали складываться таким образом, что события и люди все обращалось и обращается в мою сторону, ну и к многим вещам я еще стала относиться более философски да и помощь уже могу принять и попросить
хотя не на все свои вопросы пока получила ответ.
Спасла вера, просто вера, в себя, Бога, в благоприятный исход событий.
Какие выводы сделала: Для меня всегда была важна причинно-следственная связь. Как обычно задалась вопросом – за что мне это, и пришла к такому ответу. Не все нам дано понять и постичь, нужно просто
принять ситуацию и постараться максимально достойно и без потерь выйти из нее, а раньше мне нужно было все исправлять и всех спасать. В этот раз решила начать с себя под своим любимым жизненным девизом «Не стыдно сто раз упасть, стыдно один раз не подняться.»
Ситуация серьезная и затянутая во времени минимум на год, но думаю она меня научит более разумному отношению с людьми и я научусь любить себя, ставить себя на первое место и учитывать свои интересы.
Ситуация 4Начались серьезные проблемы на работе. Я уже четко для себя определилась, что я хочу быть в первую очередь женщиной, а не руководителем, на данным момент я не готова, не умею, не хочу быстро переключаться между не работой и работой где на 90% царит мужская энергетика, потому что все равно нужно принимать решения, нести за них ответственность, это ненормированный рабочий день, нелюбимая работа, давление и т.д. Да и на работе моя линия поведения меня не устраивает, не могу я найти золотую середину.
Мне не понятно, можно ли быть НАСТРОЯЩЕЙ женщиной на руководящей должности, мне кажется некоторые бизнес-вуман, ответили, бы что «ДА» (т.к. каждый вкладывает свое в это определение). Но общаясь с собственницами бизнеса какие бы они женственные и прекрасные не были и какой бы женский бизнес у них не был , в них чувствуется внутренний стержень, воля и стремление в достижение цели. Где царит высокий профессионализм и хороший результат, там женщины понятно, что ведут себя по разному, но жесткость и властность в характере чувствуется.
Девочки или я не права ? ?т? Мне кажется свой правильный бизнес для женщины может быть только хобби, которое поддерживает мужчина, или я уже совсем в маразм впала ?
Для себя я определилась, что моя женщина-мечта для моего мужчины-мечты точно не из этого разряда.
Мучили и одолевали сомнения, опять отступать от своей цели, но так может продолжаться всю жизнь, не поменяюсь я, не поменяется все вокруг, рассматривала разные варианты, но все было не то, решила, что не нужно делать резких движений, нужно принять ситуацию, плыть по течению и параллельно искать варианты для осуществления своих замыслов. И о превратности судьбы, мне предложили заняться функционалом, который бы на 70% соответствовал моим пожеланиям !!! Ну как тут не скажешь, что я любимица судьбы
))))
Я еще не за горами осуществление моей мечты детства
) я на работе выращиваю и ухаживаю за цветами и начала продвигать идею, чтобы поставить в офисе аквариум (дома все то по обстоятельствам, то по деньгам не получается), так буквально через 3 дня девочка сказала, что ей предлагают забрать аквариум с рыбками совсем даром !!!! УРААААААА )))))
Ситуация 5 Как бы легко я сейчас это все не писала, но все равно переживания дают о себе знать, начали выявлять проблемы со здоровьем. Всплыла моя старая болячка с кровью. Подняла книгу своей любимой Луизы Хей. Опять оказывается нет у меня радости в жизни и любви к себе, ну что ты тут будешь делать!!!:)))) Мне кажется, я уже о себе и забочусь и балую и любуюсь, и в мелочах нахожу радость и философски отношусь ко всему, но после долгих размышлений решила, что наверное не принимаю я себя любую, но более полно мне открылись глаза на мои эмоциональные проблемы чуть позже.
После дополнительных обследований мне поставили не очень веселый диагноз по щитовидке и рекомендовали сдать гистологию. Хоть врач и довольно сухо и безапеляционно со мной общалась, и сама вроде информацию воспретила спокойно, но пока ждала приема у следующего врача слезы из глаз покатились. Я на 100% уверена, что все болезни от нервов и мыслей, а так как на моем жизненном пути было достаточно много онкобольных и к тому же не хочется так писать, но это наша «семейная болезнь» чувство обиды я у себя всегда очень четко отслеживала и работала с ним. Мозгами я конечно отнеслась спокойно, но на следующее утро я почувствовала, что страх сковывает меня на физическом уровне, это даже не мышечные зажимы, это нечто деревянное. Решила что нужно торопиться медленно, и перво наперво найти себе очень позитивного врача. Что есть на данный момент, то есть, это не изменишь, а что будет дальше зависит от меня и моего настроя. Выписала себе аффирмации. После недельного промывания своих мозгов, я была удивлена, хотя не так, ни когда не могла даже подумать, что я так боюсь жить !!!! За последние несколько лет я так позволила чужому мнению себя загнобить, принизить, втоптать, поставить себя на последнее место…. Но еще большим открытием для меня стали обиды которые всплыли в последние дни 2 класса, моему удивлению не было предела. Но знание проблемы, это уже большая часть ее решения. И у меня сейчас достаточно энергии и любви, что бы всех простить и послать им счастье и любовь, а если и не хватит, я знаю откуда ее брать.
P.S. Самой смешно, иду по коридору больницы и думаю, что будет по результата анализов, еще бабка на двое сказала, а я ведь интересная, привлекательная женщина, которой делают комплименты, за которой ухаживают мужчины, вот распущу сейчас слюни и сопли, а вокруг такие интересные мужчины, и все же на меня смотрят, а может тут моя судьба сидит, а я помирать собралась
) Еще вспомнила несколько историй, когда красивые и молодые женщины не могли соперничать, с женщинами у которых было онкозаболевание с радикальными вмешательствами, а мужчины не смотря ни на что не могли устоять именно перед этими ИСТИННЫМИ ЖЕНЩИНАМИ. А до конца школы осталось всего ничего 10 месяцев
)) Вобщем все дело в моей голове, как захочу, так и будет !
Что помогло по всем пунктам в течение месяца Четко обозначенная МОЯ цель.
Регулярное и целенаправленное повышение ЛЭ, даже через не хочу.
Ссылка
Shinyfairy о походке очень мне пригодилась, именно она меня постоянно заставляла вернуться в текущий момент «здесь и сейчас», какие бы обстоятельства не происходили, ходить нужно всегда красиво с высоко поднятой головой и расправленными плечами.
На фоне всех происшествий несколько раз подумывала о том, чтобы отказаться от кураторства, что эмоционально я это не вынесу и девочек не смогу поддержать, не раз перечитывала наставление кураторам и фразу «не забывайте что вы женщины, относитесь к себе с любовью» но по факту именно мои девочки из 1Г творческие, жизнерадостные, отзывчивые помогли мне в трудный период, я помню как я ждала и жду ответа куратора на мой отчет, я думала, о том, что я в данный момент кому-то нужна и для кого-то важна, что жизнь это не только мои текущие проблемы, жизнь многогранна, вспоминала, как какое-то слово, ссылочка, обсуждение или щебетание девочек моего ненаглядного 1 и 2 Д помогали мне морально, ведь никогда не знаешь когда и кому твое слово может помочь, даже если оно адресовано не этому человеку.
Восхищалась
Искоркой и Esperantia, на которых тоже свалились временные трудности. Не перестаю удивляться
Esperantia как она видит прекрасное в мелочах и так складно может все это рассказать. Регулярно заглядывала к
Любимке, Искорке и Музе, чтобы посмотреть как они курируют и подзарядиться позитивчиком. А когда читаю в отчетах
Lexica о Дарене, мне достаточно только прочитать как она пишет имя доченьки, чтобы прочувствовать всю ее любовь, нежность и спокойствие.
Катя-Катерина просто чудо, из рук своих не выпустит, пока не реанимирует
) Очень поддержала и помогла
Lir_a. Снусмумрик очень вдохновила своими фоторафиями, вспомнила былые времена, пришлось по квартире ходить с простыней танцевать, таких больших платков в доме не оказалось
)
Девочки, ученицы ШЖС, я всем ВАМ очень благодарна, просто за то, что вы есть, я всех вас очень люблю ))Итоги месяца Дневник чувств – рулит !!! (хоть это и первый класс) Для меня он стал инструментом по работе с эмоциями и выводом себя в нормальное психологическое состояние. (До обучения в школе я писала УС, и был результат, на данный момент полный ступор, либо не знаю что писать, либо план на день)
Мой организм перестроился на ранний отход ко сну и ранний подъем, это произошло само собой, теперь стараюсь подстроить обстоятельства, под потребности своего организма.
Теперь я на 100 % уверена, что моя интуиция работает, только осталось понять откуда чего ждать
)
Начала постепенно преодолеть страхи и менять ограничивающие установки ради своей мечты.
В начале месяца была жуткая потребность в послушание, хотелось случаться всех и вся, по факту я поняла, что просто хотелось переложить ответственность за свою жизнь на других людей, к конце месяца я почувствовала готовность взять свою судьбу в свои руки и по-женски ей рулить. Не до конца в голове представляю эту структуру вождения, но ведь женщины это чувственные создания, поэтому буду пробовать, а по ходу вносить коррективы.
Стала себе многое позволять, даже то, что считала не правильным (без фанатизма конечно и жутких переборов )))))). Позволила, все приняла и сказала себе, что люблю себя любую.
Позволяю себе мечтать о большем, чего раньше себе не позволяла.
Сегодня по работе общалась с мужчиной, разговаривала довольно доброжелательно и при этом улыбалась, на каком-то этапе он меня застенчиво и настороженно спросил, почему я улыбаюсь, ведь явных поводов для радости нет? Я ответила, что потому, что у меня все хорошо и я счастлива, он расцвел мне в ответ. За время с тех пор, когда я узнала о ШЖС это не первый случай. Хочется верить, что мне задают такой вопрос, потому что от меня исходит любовь и счастье, которое проливается на окружающих людей.
Я знаю, что не достаточно хорошо выполняла все задания во втором классе, но прошу перевести меня в третий класс, я хочу двигаться вперед и только вперед, а все свои прорехи я обязательно подтяну в 3 классе
)
