Итоговый отчет за 2-й класс. 
..Ой, как много получилось..
Второй класс мне дался не просто. Особенно в начале. После каникул я такая довольная и расслабленная начала читать задания 2-го класса и так мне стало страшно! Хорошо, что сейчас всё позади уже) Но этот класс у меня был пройден за 2,5 месяца. И мне не кажется, что это много. Я как раз всё успела)
1. ДП стал для меня откровением о себе. Когда я узнала, что это задание есть и оно обязательно к выполнению, я испугалась. Да, от моей послушности зависит ответственность мужа, я это поняла, но я совершенно не хотела эту ответственность ему передавать. Не могу точно объяснить, но во мне был страх, что он будет говорить что-то такое, что будет ужасным, неприемлемым для меня, а мне надо будет слушаться. Того хуже, если он узнает, что я теперь стремлюсь его слушаться, он точно будет использовать это в своих корыстных целях, конечно, во вред мне! Вот какие у меня были мысли как только я узнала о задании. Страх, огромный страх того, что будет дальше и огромное недоверие своему мужу. Хотя до этого жили как жили, много лет уже вместе и как-то не думала я, что не доверяю ему.
Да, я знала, что это просто анализ поведения (но я-то догадываюсь, что дальше-больше и там надо будет слушаться по-настоящему. а я не согласна, не хочу слушаться, не доверяю и боюсь, в конце концов). Я также знала, что мужу не обязательно знать об этом задании, я ему не сказала. Мне так легче. Он беспристрастен и ведет себя естественно, когда просит сделать что-то. И я веду себя естественно, не делая вид, что я теперь 100%-послушная жена. Мне так было проще начать. В первое время я сходила с ума от того, что старалась заметить каждую просьбу и намек на неё в поведении мужа, это очень меня выматывало. Потом привыкла проще относиться к этому, не ждать просьб, а просто жить и между делом замечать, что происходит. потом, в конце класса, просто в уме подмечала уже, что происходит вокруг меня и как я на это реагирую - очень интересный навык!
И вот к концу 2-класса (а это было более 2-х месяцев) я могу сказать, что я зря так боялась! Мой муж мудрый человек и вовсе не тиран)) я знала, знала! но откуда у меня были сомнения в этом? За время обучения во 2-м классе у меня было много естественных возможностей проявлять свое послушание или не делать этого. И я наблюдала за собой, я очень легко слушаюсь в простых вещах и совсем не легко, спорю, не слушаюсь в принципиальных больших решениях. То есть права управления семьей я не отдаю.. держусь за них и всё-таки боюсь потерять контроль. Такая я) Но я также поняла, что слушаться - это не так страшно. Я раньше (оказывается) полностью игнорировала слова мужа в свой адрес. Не совсем, не во всем, но.. оказывается, просьбой мужа может быть забота обо мне - просьба отдохнуть, полежать, покушать во-время, не делать домашнюю работу, он сам сделает, позаниматься собой и любимыми делами, пока его нет дома. Это так трогательно! И так неожиданно) И я слушаюсь!))
В целом я изменила свое отношение к послушанию, я стала спокойней и легче принимать это, я много думала и я понимаю, что ответственность за семью лежит на муже, я не могу сказать, что узнала об этом и сразу мир переменился, не сразу, постепенно меняется. Муж стал быстрее принимать решения и проявлять инициативу в тех вопросах, которые были не решенными долгое время. Я, конечно, думаю, что это связано с тем, что я стала более послушной)) Как минимум, если я послушная, у него больше сил остается на действия во благо семьи. А так на споры всё уходило. Уверенна, что в будущем это примет большие обороты и результаты!
2. АБ - это второй мой страх во 2-м классе. Если посмотреть на мои первые дни-недели класса, я никак не могла войти в новый ритм. Заданий мне казалось много и они слишком сложные для меня. Я хотела собраться с мыслями и подготовиться, как обычно я это делаю - много подготовительной работы и так и не могу начать действовать. А тут уже пора была именно отчитываться, по-настоящему. Я стала заставлять себя писать хотя бы немного в той же тетради, где УС, в то же время - утром. Иначе не могла уже сесть за это. Я очень боялась своего прошлого, я знаю, что оно не идеально, более того, я даже точно знаю когда оно было не идеально, но его же не исправить! Какой смысл переживать ещё раз те же страдания и чувство вины, если это не поможет? Я страшно не хотела писать, боясь дойти до неприятных моментов. Читала тему про АБ, девочки страдали и плакали, я не хотела страдать, тем более не хотела впадать в апатию или плакать. Муж бы увидел, что мне в школе плохо и стал бы меня защищать, стремясь исключить её из моей жизни.. Ему же не сразу бы стало ясно, что это так должно быть. Боялась раскопать в себе прошлые обиды и страхи, у меня и так их полно.. И боялась вернуть те переживания, которые так усердно я там спрятала, что и почти забыла.. И хорошо ведь было. Тихо, мирно..
Потом я стала писать хоть немного о самом безобидном - о детстве. Вспоминала всё подряд, писала года, вспомнила кружки, на которые ходила, девочек, с которыми дружила. Нашла список вопросов в одной из тем про АБ и они очень мне помогли многое вспомнить! Я просто писала и не думала. И так несколько лет описала событиями не особо сложными. Только в конце класса решилась описать одно из болевых. Пишу - "это было 22 года назад". И понимаю, что это было 22 ГОДА НАЗАД!!! то есть настолько давно, что уже не верю себе, что у меня такая богатая история жизни. А я это давнее событие помню как вчера, мне также страшно, также стыдно, также хочется защиты и заботы. Но мне-то уже на 22 больше, я выросла, я другая, прошло много лет. И я понимаю, что в моей памяти оно хранится так свежо, как вчера, но это не правда! Это иллюзия памяти, обман. Когда я написала событие и свои переживания тогда, поняла, чего мне не хватало, мне так стало жалко себя из прошлого, так это было трогательно, что я выросла уже. Я другой человек. И это меня поразило до глубины души! Я могу смотреть со стороны на свое прошлое. Да, оно было, да, оно не идеально, но я это вижу благодаря АБ не со своей точки зрения, а со стороны и теперь я уже не боюсь этих болевых моментов, я готова о них вспомнить как наблюдатель, освободить свою память от переживаний. И мне даже не хочется плакать, я пошла другим путем. Но я не знаю, что будет дальше.
3. УС можно было бы назвать отдушиной 2-го класса, это не было трудно для меня. До этого я была знакома с ними и даже писала несколько месяцев вместе с мужем, мы вместе читали Путь Художника. Я знала, что это, не боялась, не увиливала. Просто не могла встать раньше, чтобы писать! Поэтому с УС тоже были провалы в начале. Я хотела, я могла, не было страхов, но были физические причины. И так я то по нулям, то написала 3 страницы. Когда впереди сборы и дорога на работу не так-то просто встать раньше, спокойно писать о чем-то из головы.
В последней половине класса можно сказать, что мне повезло. Мы стали работать дома и перестала необходимость выезжать утром и быстро собираться. Я смогла спокойно писать, потом спокойно приводить себя в порядок и заниматься работой за ноутбуком. Повезло так повезло! Что будет дальше пока не знаю. Конечно, надо налаживать ранний подъем и режим. Я знаю!
Особенных озарений у меня не было в Усах, бывало, что я писала что-то мудрое, что так просто в голову мне не приходило. Бывало с новой стороны смотрела на свою жизнь и недавние события, если писала о них и своих переживаниях. Но такого вот канала из Вселенной мне не открылось. Я настолько разумная и строгая к себе, что, мне кажется, это надо ещё постараться, чтобы расчистить канаш приема Вселенской мудрости)) Время нужно!
Что изменилось во мне.В общем, я стала больше к себе прислушиваться, заботиться о себе. У меня в принципе забота о себе не развита, как бы это ни было грустно. Но именно благодаря моей неторопливости в шагах за многие дни во 2-м классе я успела наладить кое-что для себя лично в своих радостях. Я стала более довольная собой и своим внешним видом, искренне улыбаюсь себе, хвалю и поддерживаю себя. Если что-то не успеваю или делаю не идеально, то нахожу слова поддержки и не ругаю себя, как раньше. Изменилось мое отношение к себе и это самое главное для меня сейчас. Я стала другом себе. Даже стали появляться такие не характерные для меня мысли: чем бы мне сегодня себя порадовать?, как я могу позаботиться о себе?, чего бы мне хотелось? Для многих это обычные вещи, а для меня это безграничная радость!)
По поводу радостей и повышения Энергии.Я старалась в процессе 2-го класса прийти к какой-то системности, чтобы все группы радостей были задействованы в моей жизни. Для меня это важно, потому что я даже в 1 классе заметила, что активности, творчество и личное развитие у меня пропадают постоянно. И я уделила этому внимание и есть результаты! В активностях я ввожу привычку зарядки, считаю дни выполнения её подряд, мне так веселее, чем просто делала или нет. А в личном развитии и домашних делах составила недельный план (в школьном дневнике), где отмечены простые шаги для каждого дня. Мне не надо думать, чем себя занять, надо утром прочитать, а потом в течении дня сделать. И так мне стало легко от этой затеи! Последние дни класса я не следовала этому, но буду продолжать в будущем. И для остальных сфер создам такие подсказки в недельном плане, чтобы налаживать гармонию.
Есть сферы, которые значительно улучшились и наполнились событиями и Энергией - это Забота о себе, я стала более разнообразно ухаживать за собой, а мой внешний вид стал настолько женственным благодаря юбкам-платьям, макияжу и украшениям, что даже муж не удержался и отметил это! Творческая сфера наполнилась новыми идеями и проектами, часть из которых я уже начала воплощать! И очень здорово я продвинулась в Планировании, для меня это очень важно, хочу составить вектор стремления по всем сферам жизни. А потом в согласии с ним действовать и развиваться дальше.
Огромной радостью для меня является общение с единомышленницами в Школе. До сих пор для меня остается невероятным Чудом Школа Женского Счастья. И я благодарю всех, кто причастен к созданию, поддержке и развитию этого проекта. Представляю, что это огромный труд и множество сил, вложенных в этот процесс развития всех нас. Благодарю и желаю вам процветания, развития и безграничной Энергии для воплощения ваших идей!
