Экватор получился самым длинным, самым сложным и самым наполненным очень разными эмоциями классом. Итоговый отчет писался в несколько заходов - я садилась набирать текст после каждого этапа экваториального плавания, когда меня переполняли эмоции, как положительные, так и отрицательные. Сейчас все отрицательные эмоции уже проработаны и переработаны, а положительные приумножены. Но на момент переполнения каждый раз рождался новый абзац в файлике с названием «для итогового». Сегодня перечитывала эти разрозненные кусочки, решая оставить ли сухой итог того, что сложилось в жизни на данную минуту, или все же ничего не утаивать. Решила не утаивать - что было , то было. В результате родился вот такой вот отчет, в котором, напомню, разные его части писались в разное время и с разным настроением.
Итоговый отчет за Экватор, или Из песни слов не выкинешь. Как же я не хотела сюда идти! Кто бы знал, как все внутри противилось тому, что придется еще целых 30 дней по сути повторять 6 класс, налегая на какие-то из заданий чуть больше обычного. Сам факт повтора выбивал почву из под ног, хотелось топнуть ножкой, заплакать так по девичьи и сказать: «А можно я туда не пойду, ну не хочу-у-у-у...»
Почти всю последнюю неделю шестого класса я посвятила мысленному уговариванию себя. Ведь раз я сопротивляюсь, значит как раз туда мне и надо. Сначала яд, потом нектар.. В итоге я сама себя перехитрила (как мне тогда казалось). Я решила превратить Экватор в игру, по 5 дней в каждом классе. Это помогло, но не очень надолго. Сопротивление вновь появилось уже начиная со второй пятерки отчетов. Все это еще совпало с моим переходом на новую работу и периодом адаптации там (можно было писать учебник типичных адаптационных переживаний сотрудника на новом месте работы, сама не ожидала, что будет все так ярко). Было желание все бросить совсем, и потому, что не очень было понятно, как выкраивать в новых условиях время на отчеты и письменные задания, и потому, что интерес к учебе катастрофически падал. Снова возникла мысль поплакаться и попроситься уже в седьмой, не заканчивая Экватор. Но ведь хорошие девочки не сдаются.
Спасибо одноклассницам прежним и нынешним, которые ждали, писали, поддерживали и в комментариях и в личном общении.
Где-то в середине экваториального плаванья произошел перелом. Я придумала как мне быть с отчетами! (не без помощи подруг в школе)
и стала писать отчеты в файлик на работе, причем практически в режиме он-лайн. Тут вдруг все стало так легко и просто! Я писала об этом в одном из отчетов, но думаю, что могу повторить и здесь, в итоговом: не перестаю удивляться этому чуду — как только переходишь в режим фиксирования эмоций и событий (хотя бы даже в отчете) он-лайн, записывая все сразу, как только сделаешь или как только почувствуешь — каждый раз неизменно выходишь на какой-то иной уровень ощущения жизни и себя в ней. Резко появляются краски, которые с течением времени перестаешь замечать, вдруг расширяется время, его начинает хватать на гораздо бОльшие свершения, на несколько порядков улучшается самочувствие и настроение. Удивительный эффект. Отчеты сразу стали писаться легко, весело и в срок — один день — один отчет. А энергии прибывало просто в неограниченном количестве! Потрясающе! Я не дошла, долетела до 23 отчета
И... тут же подорвалась на мине. Увидела неожиданную на тот момент новость — к концу Экватора должно быть написано 50 писем.. Новость вызвала замешательство и недоумение. Как же так? В лекции 4 класса очень четко написано:
Каждую неделю нужно прорабатывать по одному эпизоду нашей биографии. Каждую неделю. Вот в течение недели ты пишешь-пишешь, хотя бы 3 абзаца вдень, страничку - свою автобиографию. А в конце недели выбрала час времени, выбрала самый тяготящий эпизод, самый такой тяжелый…
Дальше немного моих размышлений: значит самая прилежная ученица, которая пять дней в неделю отчитывается и два отдыхает, проведет в очередном классе 6-7 календарных недель, т.е. сможет написать 6-7 писем. Письма пишутся еще в 5-м, 6-м классах и на Экваторе — итого 4 класса, в которых обязательным элементом обучения являются письма. Дальше простая арифметика — 4 класса умножаем на 6-7 писем (исходя из нормы одно письмо в неделю) получается 24-28 писем к концу Экватора. Откуда взялось число 50?.. Появилось не очень приятное чувство, что меня подгоняют, ставят цель и планку, к которой надо бежать. А я девочка, я не хочу бежать к результату, я хочу просто быть и плыть в процессе.
Рассуждаю дальше.. Письма — инструмент работы с автобиографией. Думаю, со мной можно согласиться в том, что мы все ОЧЕНЬ разные. Содержание автобиографий по объему и количеству мест для проработок разное. Кому-то из нас 18 лет, кому уже немного за 35.. У кого-то в жизни было так много травмирующих воспоминаний, что работать и работать и после окончания Школы, а кто-то просто не успел заработать «кармический хвост» из таких ситуаций.. Кто-то может писать по три проработки в день, а кому-то одна в неделю — самое оно и больше не надо... Поэтому задирать планку в таком очень тонком деле душевной починки, на мой взгляд, не стоит..
И все же мы в школе не только письма пишем, но и работаем над разными чертами характера, например, послушание отрабатываем. И раз решение такое по письмам принято, надо его исполнять. Остался вопрос: как успеть за оставшиеся пятидневки четвертого, пятого и шестого класса написать столько проработок? Стала писать каждый день.. и очень быстро стала сдаваться. Справедливости ради надо сказать, что до срыва, о котором чуть ниже, в общем итоге оказались написанными 56 проработок. НО! Последние 17 до этого срыва я писала по проработке в день каждый день подряд, чтобы успеть.
Почему стала сдаваться?...
Во-первых, на проработки нужны не только душевные, а еще и физические силы, да и время тоже.. Все последнее время я приходила домой около семи-восьми вечера, а в половине десятого уже падала от усталости и забывалась крепким сном. За оставшиеся полтора-два часа надо было и по хозяйству что-то успеть и с ребенком побыть и себе время уделить.. Пила кофе, чтобы не заснуть и выкроить время на проработку, пока в один прекрасный день, точнее вечер, а еще точнее ночь, не проснулась сидя на диване с тетрадкой в руке и нетронутым остывшим кофе на столике рядом....
Во-вторых, мне повезло, у меня не настолько много травмирующих ситуаций. Я с открытым сердцем могу назвать себя очень счастливым человеком, не в последнюю очередь благодаря Школе - пока писала автобиографию, местами завидовала сама себе.
Несколько раз сидела в растерянности перелистывая АБ — ну не знаю я о чем еще писать, с трудом выбирала тему, и как-то не очень от души писала. От таких проработок больше раздражения, из-за того что пришлось столько писать по сути «для галочки», да и эффект не совсем тот..
…. Ну и в-третьих… Серьезные ситуации требуют серьезной проработки, после которой день-два, а то и три, в себя бы прийти, разложить мысли и чувства по полочкам, навести новый порядок и наполнить расчищенное место новым содержанием. А когда этих дней не случается, когда новое содержание не успевает обжиться внутри, происходит все так:
Мф 12,43-45: “Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит по безводным местам, ища покоя, и не находит; тогда говорит: возвращусь в дом мой, откуда я вышел. И, придя, находит [его] незанятым, выметенным и убранным; тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и, войдя, живут там; и бывает для человека того последнее хуже первого
..
В конце концов я сдалась. Точнее сорвалась.. Все внутри та-а-а-к расшаталось, что я просто потерялась среди моря эмоций, переживаний и переосмыслений. Было ощущение что я с вершины экватора свалилась в состояние задолго ДО первого класса. В какой-то момент я забросила все: и отчеты и УСы. Я злилась, причем по очень пустяковым поводам, а то и без них; из меня пачками вылетали вместо шаров любви, которым я здесь училась — шары ярости, наполненные очень мощным зарядом энергии, ведь энергии то было хоть отбавляй, она «всего лишь» поменяла полюса.. Я едва успевала хватать и пытаться вернуть обратно яростные комки истерического отчаяния.. но, возвращаясь, эти шары со всей силы начинали долбить по мне.. Что творилось в это время с физическим телом — это ни в сказке сказать ни пером описать.. Повылазили все болячки, которые только были, добавились те, которых, как мне казалось, не было.....
И здесь самое место очередной хвалебной Оде в честь Дневника Чувств и Эмоций. Со всей ответственностью заявляю: ДЧиЭ - это самая лучшая штука, какую только можно придумать для любых состояний — весь этот период я писала, писала, писала.. Не знаю, что бы со мной было, если бы не писала и не вываливала все эмоции, которые возникают туда. Девочки, миленькие, когда летите в пропасть — хватайтесь за Дневничок, это та соломинка, которая вытянет, спасет и в порядок приведет.
Не сразу, а очень даже постепенно все внутренние бури стихли, сошли на нет. В душе установился полный штиль. Стало очень спокойно. Как-то незаметно подошел к концу третий месяц на новой работе, так же незаметно прошел месяц, как я перестала хотя бы просто заходить в школу... Пришло осознание, что пора. Возвращение в школу было сродни первым шагам человека, перенесшего тяжелую болезнь. Возникло ненадолго было снова желание попроситься сразу в седьмой. Но я решила действовать по правилам Школы, а не в обход их, возможно еще и потому что внутри чувствовала, что сейчас Экватор мне просто необходим, как период реабилитации, восстановления. Шаг, еще один, потом еще один, надо же я , могу ходить, я иду! Задания школы вернулись в жизнь очень легко и быстро. Кроме писем. С ними я уже не спешу. Одна проработка в неделю для меня самый оптимальный вариант, торопиться я больше не буду. Спасибо
Леночке, которая осторожно сопровождала каждый мой новый шаг здесь. И
Ладушке, за неожиданное понимание того, что в какой-то момент исчезло ощущение осознания ценности каждой минуты жизни и появилась снова гонка за результатом. Я забыла про счастье здесь и сейчас и отложила неосознанно его на то время, когда я закончу Школу, выйду замуж, и вот тогда... Ну вы понимаете.
Вот пожалуй ключ ко всему, что произошло.. Но чтобы понять это — надо было вернуться и продолжить обучение..
Итак, что же в сухом остатке 1. Я вернулась. Снова вернулась в Школу и к себе. В душе поселилось спокойствие.
2. Собственно, я и раньше намеревалась дойти до выпускного класса, но сейчас осознание того, что я обязательно пройду все 12 классов школы вышло на какой-то новый уровень, теперь пожалуй вся мощь и сила судьбы на моей стороне.
3. Пришло понимание очень простой до банальности мысли: если кажется, что что-то идет не так, что нет результатов, а депрессивные настроения нарастают, сделайте шаг назад и начните действовать. И вовсе не обязательно идти на экспресс курс. Просто самой для себя стоит пересмотреть все задания разных классов и найти те, которые (если уж быть честной перед собой) перестали выполняться. Очень часто пропадает контроль речи, появляются обсуждения и осуждения, а отсюда гордыня и зависть; еще чаще забывается отслеживание эмоций, послушание, мантра; и, чего уж там, все, что относится к имиджу: улыбка, осанка, ухоженный внешний вид. Надо просто что-то начать делать: накраситься, записать эмоции в тетрадку, удержаться от ненужного никому высказывания по поводу несправедливого поступка руководства и т.д.и т.п. Главное не сидеть, не лелеять свою беспомощность и не жалеть себя. Любой из инструментов предложенных в Школе возвращает в реальность и тянет за собой другие инструменты, которые снова раскрашивают жизнь разноцветными красками.
4. В очередной раз с еще большей силой пришло осознание собственной значимости вне зависимости от наличия/отстутствия мужа, детей, дома, путевки в Сочи и других атрибутов внешнего благополучия. Живу здесь и сейчас и только для себя. И это вовсе не эгоизм, это единственное правильное положение вещей. Потому что настоящие, а не навязанные рекламой, удовольствия в жизни - они совсем не эгоистичные в своей сути. Любование природой, создание уюта в доме, исполнение желаний своих детей — какое это сумасшедшее удовольствие видеть их счастливые глаза! А сколько удовольствия приносят альтруистические поступки! Нет, правда! Я уж не говорю о простых вещах вроде чашечки крепкого чая в пасмурную погоду, чтения хорошей литературы, или вот, например, я стала учить стихи наизусть! Ничего не писала об этом в ежедневных отчетах, однако есть в этом какое-то таинство, и какая-то волшебная сила — иметь возможность декламировать красивую поэзию наизусть. Еще начала рисовать красками просто что на душу ляжет. Поняла, что хочу учиться рисовать. Что-то я увлеклась
Идем дальше.
5. Невероятно, но факт — в моем доме все стало как-то упорядочиваться, да и в голове пожалуй тоже.
6. Вернулась к идее планирования меню и вкусной и здоровой пище
7. Смогла спокойно разрезать ткань. (у меня был панический страх перед необходимостью что-то делать с тканью, с которым я справилась) Правда делали всего лишь фартук с дочкой, но для меня это можно сказать преодоление. Теперь планирую резать ткань для юбки
8. Еще больше поверила себе и своей интуиции, решила, что надо более внимательно и трепетно относиться к внутреннему голосу, он никогда не обманывает, если чему-то сильно сопротивляюсь, значит мне туда не надо, или пока не надо, всему свое время, место и уровень сил.
9. Чуть не забыла про проработки, после столького про них написанного. Всего проработок получилось 59, из которых 20 написаны за период Экватора.
10. Начала снова читать Библию. Волшебная книга, мудрая и удивительно точная. Каждый раз находишь что-то для себя новое и очень подходящее именно в эту минуту для ума и благостного настроения.
Вот пожалуй и все... Сама не ожидала, что получится так много. Тем, кто дочитал до конца — благодарность и признательность за терпение.
Очень хочу идти дальше в седьмой, развиваться, узнавать что-то новое, в том числе и о себе, и совсем не хочу останавливаться. Огромное спасибо всем, кто меня ждал, в меня верил, кто сейчас направляет, подсказывает, показывает пример и идет следом. Я вас очень люблю, ценю и бесконечно благодарю за то, что вы есть в моей жизни.
